en el patio del hogar santa isabel, vigo

lunes, 6 de agosto de 2012

No juzgo... solo opino

creo que esta es mi ultima entrada.. al menos a día de hoy no tengo intención de escribir más... pero mi madre decía "no digas nunca de este agua no beberé".

Creo que ni mis terciarias capuchinas, ni mucho menos mi asistente social, sabía realmente que era peñagrande... creo que pensaban que me iba a un sitio especializado donde me iban a ayudar. Estoy convencida de su buena fe y no las responsabilizo de nada.. al revés agradezco lo que hicieron por mi y nunca lo agradeceré lo suficiente.
 
y como guinda del pastel dejo mi opinión sobre monjas y no-monjas

"queridas" monjas y no-monjas, ustedes que decidieron "renunciar" a su vida para servir a su dios a través del servicio a sus semejantes, quiero decirles que tenían un plus de responsabilidad porque fueron ustedes quienes decidieron  "servirnos" en nombre de Dios y en lugar de ello lo que hicieron fue servirse de nosotras para sentirse más honradas, más cristianas, más  reconocidas socialmente como personas piadosas y comprometidas con los desfavorecidos y para obtener beneficios económicos.. no tenían voto de pobreza?


Habrían servido a Dios, si nos hubiesen ayudado a valorarnos como mujeres en lugar de hacernos sentir putas... aquello que decían las madres "hazte valer y no dejes que un hombre se aproveche de ti".. no, ustedes no nos enseñaron a hacernos valer ustedes nos hicieron sentir putas.


habrían servido a Dios, si nos hubiesen enseñado a ser madres, en lugar de hacernos sentir malas madres o madres despreocupadas o madres inexpertas, claro que eramos inexpertas .. una amiga me decía que en la lista de cosas para comprar no estaba el instinto maternal... no, se compra el instito maternal, se va sintiendo poco a poco sobretodo con ayuda de las personas que tenemos cerca y nos aconsejan... en nuestro caso no eran ustedes, eran nuestras compañeras madres igual o mas jóvenes que nosotras.

habrían servido a Dios, si nos hubiesen mostrado las dificultades de ser madre soltera y las soluciones para ser buenas madres, en lugar de insistirnos en que la adopción era el mejor camino... Supongo que muchos matrimonios deseosos de ser padres y con la adopción como único camino para llegar a la paternidad les estarán agradecidos, pero por ser matrimonio, tener "posibles", muchas razones loables y otras punibles para ser padres... no tenían más derecho que las madres biológicas... los niños no se compran, se compran las mascotas... y nuestros hijos... no eran mascotas.


habrían servido a Dios, dando ejemplo de amor hacia los demás y nosotras... eramos los demás.


No las perdono porque no han pedido perdón
pero no se molesten en hacerlo porque yo no las perdonaré jamás.
No todas las monjas son iguales, y no por ser monja se es buena persona.... por eso  y gracias a mis terciarias capuchinas que todas las que he conocido son monjas de verdad no reniego de las monjas y no-monjas... solo de ustedes, las no-monjas de la maternidad de peñagrande y las si-monjas del hogar santa isabel.


Vayan buscando argumentos porque el día que se encuentren con Dios, su Dios, el si las juzgará y por muy benévolo que sea... lo tienen difícil.


y a los políticos
ustedes son conscientes de que cuando se acepta un cargo político ahora, en época de franco y en época de romanos y griegos, lo están haciendo para ponerse al servicio de la sociedad y que gestionan dinero de los ciudadanos para solucionar problemas de los ciudadanos?
de todos? que es igual de ciudadana una madre soltera que una madre casada que una madre viuda?
Saben ustedes que cuando yo estuve en peñagrande ustedes ya eran personal elegido en democracia con lo cual... no pueden escudarse en nada.. ustedes se presentaron para ser elegidos para solucionar problemas y gestionar dinero de todos.
saben lo que hicieron y mucho me temo que siguen haciendo?


yo se le lo digo


dejaban que otros cobrasen a padres adoptivos dinero por unos servicios que ustedes ya habian pagado 

Decidieron como con tantas otras cosas que escondiendo el problema, el problema ya no existe.. pues si, existiamos y existimos, ustedes miraron para otro lado, firmaron cheques ¿sin saber si saber si se estaban haciendo las cosas bien o sabiendo que se estaban haciendo mal? 

¿habrían llevado a peñagrande o a santa isabel a su hija o a la hija de su mejor amigo?

seguramente no, seguramente alguna de sus hijas tuvo algún hijo sietemesino de cuatro kilos doscientos siete meses después de su boda.

Sus hijas tenían un "desliz" nosotras eramos putas... doble moral... típico de los políticos.
pues señores políticos les recuerdo que la politica es gestionar los bienes por el bien de la comunidad.
 
Poco  a poco la sociedad aprendió primero a tolerarnos y luego a valorarnos pero no gracias a instituciones ni a políticos, gracias unicamente a madres solteras que decidimos salir con nuestros hijos con la cabeza bien alta reivindicando que eramos madres solteras sin escondernos jamás.

De los padres adoptivos... habrá de todo... cada uno sabrá en que condiciones adoptó a su hijo, si lo engañaron o se dejó engañar porque le interesaba.

Todos podemos escondernos en excusas y "buenas intenciones" pero nadie puede escapar de su propia conciencia.... yo estoy en paz con la mía

pueden decir no-monjas, si-monjas responsables del patronato y padres adoptivos lo mismo?????







contemplando el puzzle

Durante dos meses fui cogiendo cada pieza con cariño, la he limpiado, alguna pieza la he tenido que reconstruir casi por deducción, otras solo necesitaban quitarles un poco de polvo, algunas han saltado a mí desde no se donde casi dándome un tortazo en los ojos, otras he tenido que buscarlas en los rincones más escondidas y otras muchas, la mayoría se que se han hundido tanto que nunca saldrán a flote.

muchas, las más me han costado lágrimas  y llantos casi con hipo.
Con algunas, las menos he sonreído.
Con la mayoría  me he reconciliado con la mariajose joven madre que finalmente... no, no lo hizo tan mal.


Montado ya mi puzzle aunque lleno de agujeros
Reivindico mi valentía y la de todas las madres las que en un acto de valentía nos los quedamos y las que en un acto de mayor valentía y generosidad los dieron en adopción.

hoy con las piezas limpias arregladas y encajadas por primera vez en casi 30 años me miro al espejo y detrás de mis eternas ojeras, y las arrugas marcadas por el tiempo puedo decir a la mariajose que refleja desde el fondo del corazón y de la razón y del análisis... 
-mariajose luchaste por lo que querías y a pesar de los pesares venciste ...fuiste, eres y seras buena madre.


Hoy reconozco que tenía muchos condicionantes a mi favor de los que seguramente carecían muchas de mis compañeras.
Yo ya era mayor de edad
Yo tenia dos clavos a los que agarrarme en caso de duda.. las enseñanzas y el amor de mi madre y la hermana ines.
Yo nunca me sentí abandonada por los míos por haberme quedado embarazada.. quien no estuvo en ese momento... había dejado de estarlo ya antes o todavía no estaba realmente en mi vida.
Yo ya sabía llevar una casa... la había llevado nueve meses
Yo ya sabía lo que era mantenerme por mi misma
Yo ya sabía de perdidas irreparables y aunque nunca la supe gestionar bien.. ella nunca me abandonó ni me abandonará del todo.


Este blog, contar y montar el puzzle ha hecho que conozca a gente maravillosa y que mi gente sepa más de mi yo oculto.


Quizás me haya expuesto demasiado, no era mi intención desnudarme tanto pero como no tengo nada de que arrepentirme aquí se quedan mis sentimientos, mis miedos... mis vivencias a cara descubierta.


Hoy mucho mejor que el día que empecé este blog, me doy cuenta de que cada una de mis compañeras vivieron historias muy diferentes coincidiésemos o no en tiempo y lugar.

quizás algún recuerdo esté deformado por el tiempo, quizás alguien pueda decirme.. no, eso no es así. 
he tratado de ser lo mas honesta posible sobretodo por mí y por mi hija.
he tratado de no culpabilizar a nadie aunque a veces se me ha hecho muy difícil.


he conseguido mi objetivo... partiendo de este puzzle, ahora en agosto del 2012 cuando la vida vuelve a pedirme que resurja otra vez como ave fenix.... recupero la fuerza con la que luché hace casi 30 años para volver a recomponer mi vida actual.

heridas, huesos rotos y alguna sonrisa

peñagrande hizo de mi una joven madre asusta pero con el coraje de cien madres casadas.

Reafirmó mis bases, esos pilares que sostienen nuestra vida y dan caracter de decreto a nuestras decisiones.

instauró en mí un sentimiento de soledad enfermiza que como marca de fuego en mi alma dudo que algún día consiga borrar del todo.

Dibuja alguna sonrisa casi imperceptible al recodar cuantas compañeras me tendieron su mano y a cuantas se las tendí yo.

Convirtió casi en obsesión idear siempre un plan B, C y hasta D para todo y no dar nunca nada por sentado.. mucho menos si es una ayuda "institucional".

Intentaron y muchas veces consiguieron hacer de mí una ciudadana de segunda o de tercera, hicieron que dudase de mi buen juicio, de mi valía, de mi honradez, de mi generosidad, de mi criterio, de mi fuerza, de mi alegría, de mi esperanza, de mi inteligencia, de mi sensibilidad, de mis ganas de luchar


Quisieron convencerme que por un paso erróneo mi destino estaba escrito y mis proyectos de futuro se quedarían en sueños del pasado.

Santa isabel quiso colocar la guinda del pastel llevando al extremo todo lo vivido en peñagrande y añadiendo de cosecha propia un sentimiento de mezquindad y misería que nada tenía que ver conmigo ni con mi realidad.

Pero no tuvieron en cuanta algo.. ninguna de las dos instituciones... yo soy hija de mi madre y como segunda madre tuve a la hermana ines, las dos me habían dado el cariño suficiente y me habían enseñado lo suficiente para que hiciesen lo que hiciesen despues en el fondo de mí siempre quedase la seguridad de saber quien era y que podía conseguir, sin falsas modestias y sin prepotencias.


Durante casi 30 años he hablado poco de peñagrande y practicamente nada de santa isabel.
Y vigo que puede ser una ciudad preciosa, para mí está vetada, porque solo escuchar su nombre se me enconjen las entrañas.

no perdono y no olvido, no perdono porque nadie me ha pedido perdón ni me lo pedirá y nunca olvidaré porque quien olvida está abocado a repetir los mismo errores y ni a mi peor enemigo le haría vivir aquello.



cada palo... que aguante su vela.

De todo lo vivido desde que salí de asturias en marzo del 83 hasta que volví en julio del 84 me quedo como cosas negativas
 en peñagrande de todas las no-monjas o a las que les correspondiese
* la dejadez y desatención vivida durante todo el embarazo
* el documental de "preparación al parto" donde nos enseñaron imagenes de abortos, para criminalizarnos por algo que justamente habíamos rechazado de plano, y que me ha traumatizado para toda la vida
* La sensación de "puta" que me hicieron sentir con los análisis de sífilis, sus comentarios y frase.
* la "violación" que sentí en cada reconocimiento médico de mi embarazo.
* la nula formación para lanzarnos al mercado laboral
* la nula formación que me dieron para ser madre, porque a eso, a ser madre, también hay que aprender, como a todo en esta vida.
* la charla de la directora diciendo que nosotras no eramos dignas de ayudas habiendo honrados padres de familia en par, haciéndome sentir indigna
* la incertidumbre constante de no saber si me iba a quedar allí o por ser mayor de edad me iban a mandar a la calle con un "te vaya bonito"
* la desazón el día que llegue con mi hija del hospital en los brazos y no sabía si esa noche dormiría en la calle o en un tren camino del fracaso total.
* la cantidad de veces que me hicieron sentir indigna de mi novio.
* el vía crucis en el que se convertía salir del centro, por obra y gracia de nuestros "vecinos".
* la desconfianza que me crearon hasta conseguir que nunca pidiese ayuda porque la ayuda podía ser una cuerda al cuello.
* la forma de obligarme a dejar a mi bebé en manos de otras cuando solo tenía 15 días
* La forma de quitarme a mi bebe aquella noche, sin darme explicaciones y sin dejarme opinar.
* Todo lo que pasó durante mi mastitis.
* la forma de hacerme salir del centro una noche fría y lluviosa con 40 de fiebre.


en el hogar santa isabel:
* el primer cabreo de sor josefa que me hizo sentir que allí tampoco era bienvenida.
* la poca responsabilidad frente a la alimentación de mi hija que si no fuese por mis ahorros y mis contactos, estaría cambiando de leche cada semana... como le ocurría a alguna chica.
* los cientos de frases con los que dejaban claro que solo eramos "mujeres fáciles" y de "moral distraida" que sembraríamos el mundo de niños no deseados.
* Esa certeza de saber que los niños pueden "beneficiar económicamente" a quien se supone que está para protegerlos, a ellos y a sus madres.
* La impunidad con la que nos hacían ver que normas absurdas estaban por encima del bienestar de nuestros hijos.
* la forma en que me obligaron a dar la comida de mi hija para su beneficio sin tener en cuenta que yo no era egoísta
* hacerme darle té a mi chiquitina y no enseñarme a hacer el agua de arroz, nunca me lo perdonaré lo suficiente.
*el frío pasado cuando no había guardería.. pero no solo el frío físico, les perdono mucho menos el frío que invade el alma de una madre cuando le hacen patente que su hijo no se merece el gasto y calor de una calefacción mientras los hijos de familias casadas que pagan por ello... si.
* lo poca cosa que me hicieron sentir con cada visita "importante" que solo escondía la rabia que sentían al saberme más respaldada de lo esperado.
* la poca empatía de aquellas auxiliares administrativas del hospital xeral que tiraban a un bebe enfermo a la calle sin pestañear.
* la desidia del funcionario que tramitó mi certificado de pobreza que seguramente tenía una vida mucho mas pobre que mi certificado.
* el balanceo constante de la espada de damocles .. se te acaba el tiempo.
* la mala comida en una tierra donde la comida más sencilla es un lujo.





ser agradecido... es de bien nacido

De todo lo vivido desde que salí de asturias en marzo del 83 hasta que volví en julio del 84 me quedo como cosas positivas:

de las no-monjas de peñagrande

 * los trabajos del taller de peñagrande porque me muero por las manualidades y encima me pagaban... poco pero me pagaban.

del tiempo de peñagrande:
* los fines de semana paseando madrid con mi novio... siendo una adolescente normal con una barriga no tan normal.
* amigas que me enseñaron a bañar a mi hija o a ponerla al pecho
* dos madres una cediéndome su leche para ana y otra cediéndome su hija para solucionar mi mastitis
.* las risas con mis compañeras de peñagrande
* cada una de las chicas que dieron a su hijo en adopción y me hicieron ver esa salida como una opción generosa y no como un abandono.. a todas y cada una de ellas les guardo un gran respeto y cariño.
 * mi tía que fue recolectando cada camiseta y cada jersey y los empaquetó con todo cuidado para ayudarme con mi hija cuando estaba totalmente en desacuerdo con mi decisión de quedarmela
* la amabilidad de la gente que atendió mi parto
*el compañerismo entre nosotras 
* la embarazada del tren sin la que hubiese sido imposible que mi hija comiese en aquellas largas horas de viaje ... porque no llevaba biberón para ella, solo mi pecho enfermo.


de las si-monjas del hogar santa isabel.  
* la atención de sor josefa cuando me curó la mastitis y la vigilancia de ana para llevarla al hospital en el momento justo, y su apoyo cuando me querían hacer pasar por ladrona

del tiempo pasado en vigo:
* mi compañera enfermera que calmó mis ansiedades infinidad de veces
* la madre que se quedó sin hijo que tuvo la generosidad de dejarme acompañarla en parte de su dolor.
* cada una de las chicas que dieron a su hijo en adopción y me hicieron ver esa salida como una opción generosa y no como un abandono.. a todas y cada una de ellas les guardo un gran respeto y cariño.
 * las madres que tenían a sus hijos en el hospital xeral con las que comparti algún café, 
 * el director del hospital xeral, que se preocupó antes por la salud de mi hija que cobrar la factura de hospitalización
* el cambio de postura de los abuelos de mi hija, todas esas personas que solo estuvieron horas o como mucho pocos días en mi vida y sin embargo fueron tan importantes que las recuerdo 28 años después
* el trato cariñoso del tío jesuita y todos los que me conocieron a través de él
* las vistas desde la salita del centro de vigo.. tan espectaculares que calmaron mi furia mil veces consiguiendo reponerme las fuerzas para seguir. 
* las horas compartidas con los niños de la guardería jugando con la plastilina o enseñándoles una canción.
* mi gente, la de mi sangre materna que siempre tuvo la mano tendida para mí
* mi última jefa, que me trató como una igual.
* la alegría de mi hermana y mía al vernos por la ventanilla del autobús



*** y todas esas personas que solo estuvieron horas o como mucho pocos días en mi vida y sin embargo fueron tan importantes que las recuerdo 28 años después, ninguna era monja ni responsable de ningún centro, solo gente normal que no me juzgó

despues del hogar santa isabel

Una vez de vuelta a casa, 
Disfrute unos meses de la compañía de mi hermana y padecí la compañía de mi padre.
Mi novio y yo seguimos un noviazgo por fin ya si, más normal, viéndonos dos o tres veces por semana y el empezó a querer a su niña... el roce es lo que hace el cariño.
Compartí ratos con mis amigas, las de toda la vida.
Me casé
De la familia de paterna de mi hija, me fui ganando el cariño y respeto de muchos, y con otros tuve una relación educadamente amable por el bien de la unidad familiar sabiendo que nunca acercaríamos posturas.
le dimos a ana dos hermanas con las que hacer una piña de tres y les enseñé como había hecho mi madre conmigo que una hermana es la mejor herencia que te pueden dejar unos padres.

hablé poco de peñagrande y nade de vigo porque no había vendas suficientes para mantener a raya la sangre que siempre han desprendido esas heridas.

viví en diferentes ciudades, aunque mis raíces siguen estando en asturias y necesito volver a ellas cada tanto para reponer fuerzas.

mi hermana y yo nos convertimos en las más hermanas, las más complices y las más amigas que una madre pueda desear.

en definitiva... gestioné mi vida lo mejor posible, teniendo en cuanta que si la muerte de mi madre me lanzó a la vida coja, el paso por peñagrande y el hogar santa isabel me quitaron la autoestima. y aun así... salí, salgo adelante cada día... como cualquier otra persona.

domingo, 5 de agosto de 2012

dos caminos, una decisión


Uno sería volver a asturias
otro quedarme en vigo y aceptar irme a vivir a casa de mi jefa. 


En realidad no son dos caminos.

Según me alejo de asturias, me doy cuenta de que lo único que quiero es volver, que ahora más que nunca si mi hermana va a estar con mi padre, voy a volver a intentarlo quiero estar con ella, cuidarla y voy a intentar pasar por alto todos esos desencuentros que tengo día si, día no, con mi padre.

Llego con toda la intención de trabajar el tiempo necesario para que mi jefa encuentre a alguien y mientras tanto preparar el viaje.

Hablo con mi jefa, vuelve a ofrecerme la habitación de los trastos, le explico que no es solo eso.. que está mi hermana que ella para mí es tan importante como ana y que quiero estar con ella.
le cuento que lo último que me pidió mi madre es que cuidase de mi hermana, que lo he intentado varias veces y al final se me hacía demasiado imposible el entorno.. no ella, ni cuidarla a ella porque ella es lo mejor que me dejó mi madre y que ahora me siento capaz de cumplir lo que mi madre me pidió.

le digo que no se preocupe que me voy a quedar los días que haga falta hasta que encuentre a alguien.. finalmente quedamos que como en quince días ella coge vacaciones, cuando ya no trabaje yo me puedo ir.

En esos quince días preparo el viaje
aprendí la lección
me voy a renfe a preguntar como puedo enviar todas mis cajas, me dicen que como y cuando puedo llevarlas y cuanto me va a costar.
también me avisan de que tardaré tres o cuatro días en poder recogerlas en asturias.
así que organizo mi viaje bien.
yo me iré en autobús porque el tren de vigo a asturias tiene un parada de varias horas en león en plena noche.. y con la niña no quiero quedarme tirada en una estación de noche.

Poco a poco embalo mis cosas, feliz, por fin me voy, por fin lo han conseguido no voy a estar hasta que ana cumpla el año.

llevo mis cosas a renfe con el tiempo suficiente en un taxi.
Me siento madura, me siento más mujer... no tiene nada que ver la chica que llegó asustada con 40 de fiebre y un bebé que no paraba de llorar a la madre que se va ahora con la cabeza bien alta.

me despido de todo el mundo
y vuelvo a mi tierra..

Cuando llego a oviedo en la estación de autobuses  en primera fila esta mi hermana
está al lado de mi padre, la veo por la ventanilla irradia felicidad.
Adoro a mi hermana
Bajo y respiro hondo
tengo en un brazo a mi hija, en otro a mi hermana... se puede pedir más?


no
para nada
he vuelto a casa y ahora ana tendrá que compartir besos con su tía.


cogemos la bolsa en la que traigo la ropa que necesitaré hasta que llegue el resto del equipaje y la sillita de ana
cogemos otro autobús para llegar a nuestra ciudad.. ana en mis brazos, mi hermana sentada al lado


si
es verdad
pellizcate si quieres mariajose
pero ya por fin... estas en casa.

Soy consciente de que no va a ser fácil, que la lucha no se ha acabado.. pero tengo a las dos conmigo.